Mon Top 10 des pires jouets de Noël 2012

Noël approche et vous ne savez pas quoi offrir à l’affreuse gamine du dessus qui prend un malin plaisir à jeter violemment ses jouets sur le parquet à 7h du mat ? Ou au fiston de votre boss que vous détestez plus que tout ? Pas de panique, voici ma sélection des pires jouets de Noël 2012 !

Sexistes, scatos ou inutiles, vous trouverez surement le cadeau empoisonné dont vous rêviez !

1°) Une Barbie trash

 Pour changer de la traditionnelle poupée blonde aux mensurations improbables, pourquoi ne pas plutôt choisir :

La Barbie enceinte (le placenta et les ciseaux pour l’épisiotomie ne sont pas inclus)

La Barbie ramasseuse de crotte

La Barbie travesti, qui ressemble étrangement à Philippe, l'un des membres (et transsexuel assumé) de The Blonds, couple de créateurs chargé de la dessiner.

2°) Le Monopoly « spécial fille »

Jusqu’ici, les petites filles jouaient avec des Légos ou au Monopoly, sans qu’il ait eu besoin de rose, de paillettes et de poneys pour les y intéresser. Mais ça c’était avant le marketing genré. La version « spécial fille » du Monopoly pique un peu les yeux, tant elle est stéréotypée : la boîte, en forme de boite à bijou, rose forcément, donne le ton. Les hôtels sont remplacés par des boutiques, des salons de coiffure et de beauté. A la place des gares et des cases spéciales, il faut payer sa facture de portable ou acheter un yacht. Et les pions sont en forme de sèche-cheveux ou de chihuahua. Le parfait cadeau pour devenir une future Paris Hilton !

3°) Carlo Crado

L’année dernière, Goliath nous gratifiait d’un jeu scato répondant au doux nom de « Toutourista ». Cette année, ils remettent ça avec « Carlo Crado ». Le concept : extraire la morve du nez de Carlo Crado et tirer dessus. Mais il faut choisir la bonne sinon les yeux lui sortent de la tête et son crâne explose. Décidément très inspirés les créatifs de chez Goliath !

4°)Orbeez mon Spa détente: le Spa pour petites filles

Après l'éclosion de « kid spas » en France, dans lesquels les petites filles peuvent se faire manucurer et masser à partir de 6 ans, Lansay lance le « Bubble Spa ». « Mon Spa détente est composé de petites billes humides, colorées et toutes douces. Plongez vos mains et vos pieds dedans pour une sensation de bien être immédiate. Avec son système de fontaine, les billes tombent doucement sur les pieds pour un effet très amusant. Le parfum au jasmin absorbé par les billes Orbeez permet de se décontracter au maximum ». « Nous voulons développer le créneau de l’antistress pour les petites filles » explique le PDG de la marque. C’est vrai qu’entre les interros et les devoirs, les petites sont au bord du burn-out et de la dépression nerveuse, merci Lansay de penser à elles!

5°) Prout le monstre

Décidément, la scatologie devient une valeur sûre des catalogues de Noël ! Dans ce jeu « coopératif » les « anti-prout » s’opposent à « Prout le monstre» et doivent choisir le chemin le plus rapide pour le mettre dehors. Pour cela, ils devront imiter le prout du poisson ou de l’éléphant. « Un jeu dans le vent » comme le décrit l’éditeur sur son site !

6°) Peluche Edwin

Déjà, cette peluche a une tête bizarre : est-ce un homme, un lion ? On ne sait pas trop. Ensuite, on découvre qu’il est nu sous sa blouse puis, sans nous avertir, il nous met ses intestins et autres viscères sur la table ! Mais, le corps change, ce n’est pas sale nous rassure le site marchand car,  « la vie intérieure d'Erwin est en peluche toute douce, peut être sortie, examinée et fixée à nouveau à l’intérieur de la poupée grâce à des bandes velcro ». Ce qui permettra à l’enfant de dormir enroulé dans son intestin en peluche !

7°) Peluche microbe, bactérie ou virus

Pour rester dans le domaine médical, la marque Giantmicrobes a pensé aux parents lassés d’offrir des doudous en forme de lapin ou de nounours. Définitivement trop classique ! Vous aurez ainsi le choix entre la peluche en forme d’herpès ou de syphilis, de virus de la grippe ou de staphylocoque. Sans oublier l’ovule et le spermatozoïde. Parce qu’il n’est jamais trop tôt pour être hypocondriaque !

8°) Playmobil contrôle des bagages

L’année dernière, je vous parlais du Playmobil femme au foyer. Cette année, pas encore d’homme au foyer  dans la gamme mais un tout aussi improbable « Playmobil contrôle des bagages » : « Avec tapis roulant fonctionnel et portique de contrôle pour les passagers. Le contrôle des bagages permet de démasquer tous les trafiquants. Le scanner ultra moderne détecte tous les objets interdits dans les bagages. En même temps, les passagers doivent passer le portique de contrôle sous le regard bienveillant des agents de sécurité. Et ensuite, c'est parti pour les vacances! ». A quand le Playmobil charter, « qui permet de reconduire tous les étrangers chez eux. Et ensuite c’est parti pour les vacances ! » ?

9°) Costume de Charly

Voici le déguisement idéal pour vous punir votre enfant quand il est trop pénible. Déguisez le en Charly, dites lui d’aller se perdre dans la foule pour que vous jouiez à le retrouver puis disparaissez ! Plus de souci pour ranger sa chambre ou faire ses devoirs après une leçon pareille !

10°) Le fer et la table à repasser

Jusqu’à il y a quelques jours, Auchan faisait rêver les petites filles, dès 3 ans sur son site : « Tu deviendras une professionnelle du repassage grâce à ce fer tout équipé pour faire comme maman ». Pas étonnant, dans ces conditions, que les élèves illustrent ensuite le mot mère par « Ma mère repasse les affaires de toute la famille » dans leur dictionnaire des écoliers . Suite à la grogne née sur les réseaux sociaux, Auchan a depuis rangé le jouet dans la catégorie « mixte » et a retiré la référence à la mère. Le chariot à ménage, reste, lui, étrangement dans la catégorie « fille »…